Sonhei que...

Essa noite sonhei que eu pegava um ônibus até Guarulhos pra ir visitar a minha Lari, mas Guarulhos não era a Guarulhos que eu conheço e outra: ela não mora lá na vida real. Guarulhos parecia uma cidade de perto do deserto, com muita terra vermelha espalhada pelas estradas, um sol de rachar e prédios enormes e sujos.
Pois bem, eu pegava um ônibus, descia no meio do nada e achava a casa dela que parecia muito com a minha casa mas um tanto mais rústica e totalmente branca, como um hospital (vai lá namorar enfermeira). Lá eu dava um beijo nela e a gente começava a conversar enquanto eu lavava toda a louça que estava na pia. Depois a gente conversava e eu conhecia os irmãos dela. O do meio era igual a realidade, mas o mais novo não. O mais novo na verdade era uma menina gordinha vestida de princesa. Aí ela levantava e ia ficar próxima da janela olhando pra fora, e eu pedia pra ela me apresentar a Mozi (Mozi é a gata dela que na verdade se chama Bia). No que ela chamava a Mozi, o pai dela chegava em casa e ela dizia, quase em pânico "nunca dará pra gente ficar aqui em casa" e disse pra eu correr pela porta e sair de casa antes que o pai dela visse (na vida real o pai dela não é a pessoa mais amorzinho da face da terra). Nisso eu saia correndo pela porta e corria até um morrinho em frente à casa dela, só que eu aí eu estava de calcinha e sutiã - até 2 segundos eu estava vestida. Aí eu começava a cantar a música do Legião Urbana que diz "te fiz comida, velei teu sono, fui teu amigo e me diz pra mim o que que ficou". Aí eu me vestia devagar e passava uns tiozinhos nadavê mexendo comigo por eu estar seminua, e eu falava pra mim mesma "tô pior que amante".
Fim.

Essa noite sonhei também com uma pessoa que não conheço pessoalmente mas que ando trocando e-mails e tal, a Adelle (com dois L). Sonhei que na verdade ela era grega e que o nome dela era Adelle Papakoa Papanikolaus. PAPANIKOLAUS. acho que qualquer nome com muitos "p' e alguns "k" e um "s" no final fica bem grego. E no sonho eu via isso numa plaquinha num aeroporto.

Mas sobre meu primeiro dia de carnaval:
Fui na cabelelelelelelelereira e fiz uma progressiva que deixou meu cabelo com um aspecto saudável de peruca. Não vejo a hora de lavar essa tranqueira e não parecer mais Nelson Rodrigues with boobies. Também fiz as unhas dos pés because of reasons. De noite me resumi no meu quarto com a minha Lari e fiquei brincando de globeleza com tinta para pintura de rosto. Mirei na globeleza, atingi os moleques de Black Metal. Eu até colocaria uma foto aqui mas ela me mataria.
Planos para hoje: tarde na casa de um amigo, com muita carne louca (conhecida também como BURACO QUENTE hahaha adoro esse nome, acho muito engraçado).

Quase fui assaltada DE NOVO.

Olha, antes de mais nada quero que o Kassab seja engolido por um buraco negro. Maldito prefeito de merda. Depois que ele foi inventar de futucar a porra da cracolândia e espalhou os nóias pela cidade toda, tá praticamente impossível andar em segurança nessa bosta de cidade de merda. Sim, estou muito puta de ódio.
Tarra lá fazendo um dos meus jantares românticos à luz do luar na praça ao lado do metrô Trianon com a minha Lari - deixa eu explicar como são esses jantares românticos: a gente passa no mercado, compra um monte de tranqueira com meu vale Alimentação e depois nos dirigimos pra praça, onde sentamos igual duas mendigas e comemos igual duas porcas - pois bem, lá estávamos com um pote de azeitonas, comendo e competindo quem cuspia o caroço mais longe, quando vi nada menos que quatro meliantes de não mais que 17 anos vindo na nossa direção, olhando pra minha mochila que jazia embaixo de minhas pernocas semialbinas, tudo cas mãos nos bolsos das bermudas de surf falsificadas. Não sei o que aconteceu no coração daquelas pessoas, não sei mesmo, que eles chegaram mais perto, olharam e desviaram da gente e foram "conversar" com as pessoas no banco no lugar mais escuro da praça. Provavelmente as assaltaram, não sei porque não fiquei lá olhando. Saí de lá praticamente correndo e sentindo todos os músculos do meu corpo tremendo. É muito estranho, senti até minha bunda tremelicar hahaha tarra lá com espasmos nas nádegas hahaha.
Gente, sério. Tá impossível andar nessa cidade. Tá quase uma Raccon City, com a diferença que você não pode atirar na cabeça dos zumbis que te atacam senão você é preso.

Será que esse é o tal do apocalipse zumbi que estão esperando pro fim do ano? Se for isso mesmo, estou decepcionada. Esperava poder ao menos dar uns head shots por aí. Sem mais.

Carnaval.

Minha expectativa para o carnaval era:
- Passar de sexta até quinta de manhã com a minha Lari, tendo um verdadeiro carnaval de urso: saindo do quarto só pra comer ou usar o banheiro, sem ver a luz do sol, sem botar o nariz na rua, sem fazer absolutamente nada além de existir somente da porta do meu quarto pra dentro, sendo completamente feliz por uns dias.


Minha realidade:
-Jogar Skyrim, jogar Uncharted, praguejar igual uma velha, comer mingau (adoro mingau), fazer um bolo de morango pra levar pro trabalho na quinta, resmungar mais ainda, dar um rolê por aí e me arrepender de ter saído de casa por causa das milhares de pessoas desagradáveis que encontrarei na rua, ainda correndo o risco de ser atropelada por algum idiota bêbado e morrer numa esquina fedendo à solidão. Também vou infernizar a vida da minha gata. Acho que não mencionei aqui, mas eu comprei uma daquelas garras de brinquedo e agora fico puxando o rabo dela com aquilo. O rabo, o bigode, aperto a barriga dela com aquilo. Aí ela fica puta de ódio e avança em mim. Depois que aquela gata foi morar lá em casa, nunca mais soube o que é ter os braços sem machucados. 
Claro, eu podia ir pra Ubatuba. Podia. Porque meu irmão vai. E vai levar meus primos. Mas não vou, e sabe porque? Porque até a minha família me deixa de fora de tudo. Isso me faz ter sérias reflexões a respeito de como deve ser conviver comigo. Como deve ser conviver com uma guria que vive mais rabiscando papel que falando com as pessoas, que não curte conversinha fiada, que quase não fala da vida - a não ser num blog onde qualquer pessoa pode ler - e que geralmente ri do que não tem graça e não vê graça no que o povo ri. Acho que eu sou chata. Aí eu lembro que o problema não é comigo e sim com eles e fica tudo bem. Quer dizer, quem quer viajar com gente que só sabe falar de carro, academia, trabalho e balada? Gente, prefiro ficar em casa no escuro. É demais pra mim.




Tô com um humor muito esquisito. Primeiro que eu tô com fome, segundo que mudaram minhas coisas de lugar e agora qualquer alma que passe pelo corredor consegue enxergar o que eu estou fazendo - 90% do tempo em que estou aqui eu estou fazendo de um tudo, menos trabalhando. Hoje, por exemplo, estava lendo sobre como confeccionar um Haroldo de pelúcia.




Ai, acabou meu expediente, tchau.

Tarra lá no feicebruiq e achei o Desafio 30 dias de ódio (instrumental intenso). Achei tão interessante que fiz tudo de uma vez e vou postar aqui because of reasons.

1 - Um ódio que você acha que só você tem.
Ódio de gorda braçuda cheia de sacolas nas mãos granúdas andando devagar e bloqueando a minha passagem na calçada.

2 - Uma habito que você odeia nas outras pessoas.
Ódio de gente que aplaude os créditos no cinema. Como se os atores fossem ouvir. Como se a produção fosse agradecer. COMO SE ALGUÉM SE IMPORTASSE.

3 - Uma música que você odeia.
Ódio daquela assim "Mariana te dou, Mariana calor, Mariana parte minha, Mariana minha flor". A praga da minha vida.

4 - Um ódio gastronômico.
Ódio do bandejão da EACH. Como diz a minha Lari, é a media entre comer comida e comer lixo.

5 - Uma citação que você odeia.
"Meninas boas vão para o céu, as más vão pra onde querem" = Oi, quero que você acredite como sou uma menina muito má, mesmo tendo 16 anos,mesmo tendo horário pra chegar em casa e mesmo meus pais me bancando nas baladas malandras onde vou maquiada igual um palhaço e encho a cara de smirnoff ice e fico me fazendo de bêbada pra mostrar pros meus amigos o quanto eu sou má.

6 - Um cheiro que você odeia.
Ódio de cheiro de carne sendo cozida. Tem cheiro de morto.

7 - Uma situaçâo que você odeia estar.
Ódio de estar certa e mesmo assim ninguém me dar ouvidos.

8 - Uma giria que você odeia.
"Irado".

9 - Um sotaque que você odeia.
Não chega a ser ódio, mas tenho implicância com sotaque do RJ.

10- Um filme que você odeia.
Ódio de "O senhor dos anéis". Ódio ódio ódio ódio.

11- Uma palavra que você odeia.
Ódio da palavra "olhinhos". "Paletó" também não fica atrás. Na verdade tenho uma lista só de palavras que odeio.

12- Um esporte que você odeia.
Ódio daquele tipo de corrida que a pessoa não pode tirar os dois pés do chão ao mesmo tempo e aí parece que a pessoa tá andando toda cagada.

13- Uma frase de atendente de telemarketing que você odeia.
"Vou estar verificando".

14- Um meme que você odeia.
Aquele do "Watchout, we have a bad ass over here", mas só porque oZanimal do facebook traduziram para "uuuui ele enfiou um dedo no cu" e tal.

15- Uma coisa que você odeia encontrar na comida.
Ódio de encontrar uva passa na comida. PRA QUÊ, MEU DEUS, PRA QUÊ?

16- Uma banda que você odeia.
Eu odeio mais que tudo na minha vida a banda Dominashit. Na verdade também tenho uma lista de bandas que odeio. Top 3: Dominashit, Sleater Kinney e Slipknot.

17- Um sabor de sorvete que você odeia.
Ódio de sorvete de pistache.

18- Uma personagem de série ou novela que você odeia.
Ódio da La Guerta do Dexter.

19- Um livro que você odeia.
Ódio de Iracema. Ódio do tipo de querer botar fogo nessa porcaria. Ódio da bruxa da Iracema ter dado até o cu pro cara lá e ainda ser chamada de virgem. Virgem o caralho. (Só percebi que ela tinha dado pro cara quando nasceu Moacir). Ódio dela ser tão passiva pra vida.

20- Um lugar para onde você odeia ir.
Ódio de ir pra casa da minha avó no fim de semana.

21- Uma peça de roupa que você odeia.
Ódio de sutiã apertado.

22- Uma modismo que você odeia.
Ódio de biscat burra que bota um óculos na cara larga e já fica falando "sou nerd" sem nunca ter lido um livro, jogado um jogo ou estudado qualquer coisa a fundo.

23- Um jogo de tabuleiro que você odeia.
Ódio de Banco Imobiliário. Isso destrói relacionamentos, ok.

24- Uma bebida que você odeia.
Ódio de Vodka.

25 - Um video do youtube que você odeia.
Ódio desse vídeo aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=ivHaMNBt_kk

26- Uma coisa que você odeia ter feito em sua vida.
Ódio de quase tudo que aconteceu de 2007 até 2011, em especial ter saído tanto do meu planejamento da vida.

27- Um(a) apresentador(a) que você odeia.
Ódio da Cristina Rocha. Ela DESTRUIU o Casos de Família que Regininha Linda Volpato deu duro pra fazer um programa decente.

28- Uma frase que seus pais falem e você odeia.
Incrivelmente nenhuma.

29- Uma piada que você odeie.
Ódio de piada machista. Todas elas.

30- Um ódio gratuito.
Ódio de gente que acorda já aplaudindo o sol e achando a vida maravilhosa.

Sabe aquele dia que você acorda coZovo virado?
Pra começar CADÊ MEU SOL LINDO? Não que eu seja aquele tipo de gente que já acorda aplaudindo o sol (tenho vontade de socar gente que faz isso, vai ser de bem com a vida bem longe de mim), mas eu adoro o solzinho matinal, acordar com o sol batendo na janela e tal. Tipo propaganda de margarina mesmo. Não, mas hoje é uma segunda muito pior que as outras segundas, porque tá chovendo, tá ameaçando fazer frio. Depois que eu ainda peguei um ônibus errado de novo. E isso porque eu perguntei pro zé ruela se aquela porcaria passava onde eu precisava e ele disse que sim. É por isso que essa gente nunca sobe na vida, elas tem um trabalho em que tudo o que elas precisam fazer é responder SIM ou NÂO e fazer contas simples de subtração e NEM ISSO esses jumentos celestinos sabem fazer direito.
Mas o buraco é mais embaixo, o motivo de tanto mau humor e tanto ódio não é tão raso.
Eu tô tão de saco cheio que eu tô até botando meu trabalho em dia, e eu odeio fazer isso porque se tem uma coisa que a vida me ensinou é que quanto mais você trabalha certinho, menos te dão valor e de mais trabalho te enchem, então eu só faço o que preciso fazer e prolongo o dia inteiro nessa atividade (futuros empregadores, um beijo pra vocês e espero que nunca leiam meu blog, rs). E olha que eu tô com uma pilha de coisa acumulada porque resolveram arrumar o sistema na sexta-feira, então juntou uma pilha de coisa na minha mesa e já cheguei aqui querendo botar fogo em tudo e todos, querendo que todo mundo tenha um piripaque e morra. Nossa, como eu odeio o mundo hoje.
Só por hoje eu vou me permitir odiar todo mundo. Só hoje eu vou passar o dia imaginando formas divertidas de extermínio em massa.
Não sou obrigada a ser uma boa pessoa, principalmente quando o mundo cospe na minha cara.

Aí você finalmente acha uma pessoa que você consegue fazer planos que não são simplesmente da boca pra fora. Você consegue finalmente concluir que está feliz de verdade, e uma felicidade genuína, não aquela forçada que você sempre teve, aquela que qualquer coisa derrubava. Você está tão bem que se você tivesse que responder a pergunta "what is love?" você não responderia "baby, don't hurt me, don't hurt me, no more" e sim exemplificaria com o que você sente pela pessoa em questão. Quando você finalmente encontra alguém que completa seu mundo, de repente isso é errado, é uma falha de caráter. De repente é a pior coisa do mundo. É pior que droga, é pior que alcoolismo, é pior que roubo, é pior que morte. E o que você é obrigado a fazer? Você é obrigado a começar a se encontrar escondido com a pessoa só para ter um pouco de paz. E assim a vida vai passando, os anos vão chegando e você vai ficando velho. A vida toda você passará se encontrando com a pessoa que você ama porque o que vocês tem é errado, é doença, é promiscuidade. É pior que droga, é pior que alcoolismo, é pior que roubo, é pior que morte.
Não importa que você e a pessoa que você ama tenham melhorado signficantemente a qualidade de vida que levavam só para durar mais tempo uma do lado da outra. De que adianta ter parado de fumar, parado de beber, ter começado a se exercitar mais e parado de entupir as artérias de tanto comer porcaria? Adianta nada, porque você nã passa de um gay nojento. Nossa seu gay, como você é nojento. Escória.
Seu relacionamento só vale se tiver um caralho e uma buceta, senão não funciona. Caralho e buceta é a base de um relacionamento perfeito; amor, respeito, amizade, afeto não. Isso é coisa de gay. Coisa de viado. Vai lá respeitar sua esposa, seu viadinho. Homem que é homem tem que dar uma coça na mulher quando ele chega em casa do bar e a janta não tá pronta.

Eu tô com um ódio que eu tô até sentindo meu sangue ácido enão tô conseguindo pensar em "linha reta".

Aquele momento que você já começa a semana torcendo pra entrar algum doido varrido no seu trabalho com uma arma e dar um tiro no meio da sua testa.
NEM QUE O DOIDO TENHA QUE SER VOCÊ, AFINAL, ALGUÉM TEM QUE FAZÊ-LO.

To sem internet em casa e o blogger não funfa direito no meu cel. Sem mais.

Não existe nada mais desolador do que trabalhar a semana inteira, chegar na sexta-feira e você ter que ir direto pra casa sem ver sua namorada - a qual você já vê pouco - porque um satanás dinossauro que ela chama de avó (ela não gosta da véia, aliás) resolveu sair do fundo do inferno pra incomodar todo mundo na casa dela. Véia maldita. Além de fazer mais inferno na casa dela, ainda fica sendo empecilho proZoto sair de sexta-feira porque ela quer sair pra jantar. Gente, bota o pratinho de ração pra véia no quintal e tá ótimo, saiu pra jantar. Véia desgraçada que fica causando briga e ainda quer ser tratada bem. Bruxa.
Eu tô com um ódio no coração dessa velha que espero sinceramente que ela se engasgue com a dentadura e morra.

Fiz até uma adaptação de "pôneis malditos" pra ela:

♫ Velha maldita, velha maldita, filhote de satanás
sua mocréia, sua bruaca - que demônio!
Vai o diabo beijar ♪

Olha só os "pratos principais" do bandejão desse mês até o presente momento e sua descrição by eu mesma:

01/02: Cubos de carne ao molho vienense (opção: filé de frango grelhado): Na verdade é um monte de pedaço de carne, tudo duro, com uma aguaceira e uns pedaços de algum suposto vegetal boiando. Atente ao fato de ser CUBOS de carne e filé de frango como opção que você vai entender a logística das coisas nos próximos dias.

02/02: Fricassê de frango (opção: bife grelhado): Lembra que tinha frango grelhado? O que sobrou E o que o povo deixou no prato, eles pegam, cortam em pedaços, jogam um creme suspeito e pronto, virou fricassê.

03/02: Carne moída com legumes (opção: filé de frango grelhado): Então, lembram dos CUBOS de carne e do bife de ontem como opção? Voilá.

06/02: Frango xadrez (opção: bife grelhado): Mais uma vez restos de frango bombado com restos da salada de ontem.

07/02: Cubos de copa lombo ao vinagrete (opção: filé de frango grelhado): Cubos de carne de porco que só me lembram CISTICIRCOSE com molho de resto de salada.

08/02: Estrogonofe de carne (opção: filé de frango grelhado): Resto dos bifes de ANTEONTEM cortados em ripas e mergulhados num creme de maizena com maionese, catchup e sangue de cachorro abandonado no campus.

09/02: Iscas de frango ao molho de ervas (opção: bife grelhado): "Iscas". Sei. RESTO DE ONTEM TAMBÉM.

Sério gente, depois que eu comecei a trabalhar aqui meu estômago nunca mais almoçou comida fresca.

Tarra aqui existindo, cuidando da minha vida, quando um ser do facebook que só arrumou emprego uma vez aí por indicação minha vai e me posta um vídeo de gol contra de futebol feminino com os seguintes dizeres: "é isso que acontece quando mulher sai da cozinha".
Aí eu olhei, olhei de novo, até pensei em comentar alguma coisa mas né, pra quê? Olha o nivel do cidadão, olha a cara de idiota, a cara de virgem, o duplo-queixo, a vida desse cidadão. Me resumi em simplesmente excluir.
Esse tipo de homem que diz que lugar de mulher é na cozinha é exatamente o tipo de cara que não leva nenhuma pro quarto.

I DIE.

Aí sua amiga te liga da PRAIA e você sente aquela vontade gostosa de cortar os pulsos porque era pra você estar lá também tomando drinks em abacaxi com guardachuvinhas e olhando o mar junto com ela.
Gente, sério, falei com ela e ouvi o mar ao fundo e uma lágrima salgada correu meu rosto.
Ela disse que todos lá perguntaram de mim. "Cadê Galega?" eles perguntaram. GALEGA TÁ AQUI ENFIADA NUM ESCRITÓRIO QUERENDO MORRÊ. GALEGA TÁ AQUI CULTIVANDO BRONZEADO ESCRITÓRIO. GALEGA TÁ AQUI COM UM BAITA PERNAMBUCOLISMO.

GALEGA TÁ AQUI SE AFOGANDO EM TRISTEZA.

Tarra lá brisando em praia, de novo.

Tava aqui ouvindo Jack Johnson e bolei (mais uma) resolução pra minha vida: vou trabalhar o máximo que conseguir, dar o melhor de mim no meu curso, juntar o máximo de dinheiro e me mudar de vez para o litoral viver de regata, short e chinelo sendo caiçara.

Não nasci pra ficar nessa cidade.

E vou aprender a tocar violão.

E vou aprender a usar roupa de algodão cru. 

Eu poderia praticamente virar uma hippie que ia achar lindo.

Eu vou conseguir isso nem que eu tenha que vender cento de salgado pra ajudar na renda.

Operação "Do you like de beach, bitch?" iniciada.

Primeiro passo: deixar meu cabelo crescer pra usar ele com uma trança mal feita. Acho lindo cabelo loiro com trança mal feita meio de lado e tal.

Segundo passo: parar de gastar dinheiro em tanta tranqueira. Save ALL the money.

Terceiro passo: emagrecer pra ficar linda em roupas naturebas.
quarto passo: tirar a CNH. ESSE ANO, SEM FALTA.


Se tem uma expressão que me define esse ano até agora é DE SACO CHEIO.
Tô de saco cheio de morar nessa cidade do caralho.
De saco cheio das pessoas com quem convivo (salvo alguns amigos).
De saco cheio do meu emprego, embora pague até que bem.
De saco cheio dessa vida comum suburbanda.
Cansada dessa multidão, cansada de ver como o mundo é uma merda.
Quero ir pra praia e me preocupar só em não adquirir um câncer de pele.

Quando voce acorda com TIETA tocando em looping eterno na sua mente é um sinam de que o dia será muito bom.

Desabafinho de uma segunda-feira deprimente.

Daí que mandei uns documentos pra assinar há tanto tempo que, quando voltou, a outra pessoa que deveria assinar já tinha saído de férias há 1 semana.
Depois, me somem quatro lindos processos que eu não faço a mais puta idéia do que se trata.
Aí então aparecem mais uns 7 processos que eu nem sabia que tinham sumido.
Depois ainda querem que eu faça um relatório desgraçado só porque o diretor acha que eu não tenho mais o que fazer da minha vida.

Quero chorar de leve.

Mentira. Quero botar fogo em tudo e sumir no mundo.

Deve ser por isso que tem muito acidente por aí.

Cãmila trabalha, aos fins-de-semana, como mecânica automobilística.